🐆 Kawały O Piciu Alkoholu

Materiały prasowe kampanii "Lepszy start dla Twojego dziecka". 1. MIT: Picie niewielkich ilości alkoholu nie zaszkodzi dziecku. FAKT: Nie można określić, jaka dawka alkoholu może być szkodliwa dla dziecka, zatem podczas ciąży należy całkowicie powstrzymać się od picia. 2. MIT: W trakcie ciąży kobiety mogą pić czerwone wino dla

Mały Szkot prosi ojca o pieniądze na Jeszcze czego! Nie wystarcza ci, że ziemia się kręci?! Mówi Szkot do syna:- Idź do sąsiada i pożycz od niego pobiegł, ale po chwili wraca i mówi:- Sąsiad nie chce A to świnia. Idź do garażu i przynieś naszą. Szkot ożenił się z wdową, i zaraz po ślubie wsiadł do Gdzie jedziesz - pytają go W podróż A gdzie twoja żona?- Ona już była. Szkotka mówi do męża:- Co tak pstrykasz tym światłem, spać nie dajesz?!- Książkę czytam, a strony można przewracać po ciemku. Szkotka do synka:- Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz, to ściągaj okularki. Co robi Niemiec, jak mu mucha wpadnie do kieliszka z winem?- Woła kelnera i każe wymienić A co Francuz?- Wyławia muchę i pije dalej A co robi w takiej sytuacji Szkot?- Bierze muchę za skrzydełka i tłucze jej główką o ścianki kieliszka krzycząc: - Wypluj! Pewien Szkot dostaje telegram z wiadomością: „Pańska teściowa utonęła podczas rejsu. Ciało, całe oblepione małżami i ostrygami wyłowiono. Co mamy robić?”. Szkot odpisuje: „Małże i ostrygi sprzedać. Przynętę ponownie zanurzyć”. Szkot mówi do sąsiada:- To ty wyciągnąłeś mojego syna z rzeki?- Tak, ale nie ma, o czym Jak to nie ma? A czapeczka? Dwóch Szkotów spotyka się w Czy możesz pożyczyć mi funta?- Niestety, nie mam przy sobie A w domu?- Dziękuję, wszyscy zdrowi. Szkot wsiada do taksówki i pyta:- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?- Dwa A za walizkę?- Walizkę zawiozę za To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą. Jak zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji?Pożycz pięć jaj i kilogram mąki. Czemu Szkoci nie kupują lodówek?Bo żaden Szkot nie wierzy, że jak zamknie jej drzwi, to światełko w środku zgaśnie Dlaczego Szkoci piszą „szkot” z małej litery?Bo oszczędzają atrament. Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?Bo oszczędzają na obuwiu. Zobacz także: Kobiety na wesoło Źródło: Wydawnictwo Printex Najlepsze Promocje i Wyprzedaże REKLAMA Kiedy przestał pić nie do końca zdawał sobie sprawę, że jest alkoholikiem. Bo był z tych uzależnionych, którzy nie upijają się do nieprzytomności. Bo syn nie widział go nigdy nawalonego. Pił jednak codziennie, a kiedy rodziła się jego córka myślał tylko o tym, czy zdąży się dzisiaj napić. Marcin Zegadło - poeta, prozaik

Home Książki Literatura piękna O piciu Dla samozwańczego „starego świntucha” alkohol był niszczycielską muzą, odpowiedzialną w tym samym stopniu za największe pisarskie wzloty, jak i najbardziej dotkliwe życiowe upadki. Był wytrychem i kluczem do wszelkich drzwi: pozwalał mu znosić samotność i towarzystwo, być poetą, kochankiem, przyjacielem. Zbiór „O piciu”, zredagowany przez Abla Debritto, to mieszanka prozy i poezji, tekstów mocnych, smutnych i ironicznych, doskonale opisujących tę skomplikowaną „relację” twórcy i zatrutego źródła. Lektura uderzająca do głowy i obowiązkowa dla miłośników bezkompromisowego i boleśnie szczerego pisarstwa Bukowskiego. Porównywarka z zawsze aktualnymi cenami W naszej porównywarce znajdziesz książki, audiobooki i e-booki, ze wszystkich najpopularniejszych księgarni internetowych i stacjonarnych, zawsze w najlepszej cenie. Wszystkie pozycje zawierają aktualne ceny sprzedaży. Nasze księgarnie partnerskie oferują wygodne formy dostawy takie jak: dostawę do paczkomatu, przesyłkę kurierską lub odebranie przesyłki w wybranym punkcie odbioru. Darmowa dostawa jest możliwa po przekroczeniu odpowiedniej kwoty za zamówienie lub dla stałych klientów i beneficjentów usług premium zgodnie z regulaminem wybranej księgarni. Za zamówienie u naszych partnerów zapłacisz w najwygodniejszej dla Ciebie formie: • online • przelewem • kartą płatniczą • Blikiem • podczas odbioru W zależności od wybranej księgarni możliwa jest także wysyłka za granicę. Ceny widoczne na liście uwzględniają rabaty i promocje dotyczące danego tytułu, dzięki czemu zawsze możesz szybko porównać najkorzystniejszą ofertę. papierowe ebook audiobook wszystkie formaty Sortuj: Książki autora Podobne książki Oceny Średnia ocen 6,6 / 10 85 ocen Twoja ocena 0 / 10 Cytaty - Po co ten krawat? - Zepsuł mi się suwak w spodniach i mam za ciasne bokserki. Koniec krawata zakrywa mi loki nad kutasem. - Po co ten krawat? - Zepsuł mi się suwak w spodniach i mam za ciasne bokserki. Koniec krawata zakrywa mi loki nad kutasem. Charles Bukowski O piciu Zobacz więcej dodaj nowy cytat Więcej Powiązane treści

Biblia jedynie zakazuje pijaństwa, a nie spożywania alkoholu. Zatem nie ma wzmianki w Biblii odnośnie picia alkoholu przez nieletnich. Pismo Święte nie zakazuje chrześcijanom picia piwa, wina czy innego trunku zawierającego alkohol. W rzeczywistości, picie jest często postrzegane w pozytywnych pojęciach w Piśmie Świętym.

- Chciałbym mieszkać i pracować na biegunie Dlaczego?- Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy!- Coś ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy! Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę! Dziewczyna jedzie autobusem i trzyma na kolanach małego pieska. Naprzeciwko niej siedzi skin i mów:- Wiesz co mała? Zazdroszczę temu szczeniakowi. Chciałbym być na jego miejscu. A dziewczyna na to:- Ciekawe, bo ja jadę z nim do weterynarza, żeby go wykastrował. Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Przy wejściu zatrzymuje go ochroniarz i pyta: - Ma pan pistolet?- A nóż?- Siekierę?- Kastet?- Nie, nie mam ochroniarz rozbija o schodek butelkę i mówi:- To weź pan chociaż to... Siedzi dwóch kumpli na ławce. Do jednego dzwoni dziewczyna:- Mam wolną chatę! Przychodź!- Ale ja jestem teraz z kumplem!- To ja zadzwonię po koleżankę, a Ty bierz razem do jej domu, w pewnym momencie kumpel mówi:- A jak ona będzie brzydka?- Spoko, w razie czego wypijesz trochę i Ci się do domu, witają się, a kumpel:- Stary...Ja tyle nie wypiję!! Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary Zobacz duch - krzyczy dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Czego chcesz?- Macie fajki - pyta stary rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy: - Gazu!Kilka minut później już spokojni zaczynają śmiać się i żartować. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama To znowu on - krzyczy pasażer. Przestraszony otwiera okno i pyta:- No czego od nas chcesz?- Macie ognia - dopytuje się stary wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy: - Gazu!Kierowca wciska gaz do podłogi, twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli uspakajają się, kiedy w oknie znowu pojawia się twarz starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:- Co znowu?- Może pomóc wam wyjechać z tego błota? Komisja wojskowa:- Zawód ojca?- Ojciec nie Ale kim był?- Ale co robił?!!- Ale z czego żył? Z tego się przecież nie No to przecież mówię, że nie żyje... Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Pomóżmy tej dziewczynce - mówi jeden z Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki! Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:- Mietek zjesz śniadanie?A facet wali się w łeb i mówi:- Mietek! Facet wraca z nocnego lokalu ze striptizem i jest tak podniecony, że od razu wpada do sypialni, do łóżka i....Po wszystkim idzie do kuchni, patrzy a tam jego żona. Przerażony wbiega do sypialni, , zapala światło, a tam teściowa w łóżku...- To ja przed chwilą tu z mamusią - jąka się Tak - odpowiada uśmiechnięta To dlaczego mama nic nie mówiła?- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy. Świeżo upieczony małżonek mówi:- Od dzisiaj śmieci wynosi żona w dni nieparzyste, a teściowa w na to:- Jak to?Teściowa na to:- Jak to?Młody:- A tak to. Od dzisiaj sprząta żona w dni parzyste, a teściowa w na to:- Jak to?Teściowa na to:- Jak to?Młody:- A tak to. Od dzisiaj śpię z żoną w dni parzyste, a z teściową w na to:- Jak to?Teściowa na to:- A tak to. Jak se co chłop umyśli, to tak musi być. Na ławce w parku siedzi para skinów. Ona mówi do niego:- Wiesz, że bardzo cię kocham?- Tak? A za co?- Bo jesteś inni niż wszyscy skini których Oh nie przesadzaj - mówi skin i poprawia swój włosek spadający na czoło Skin pyta się swojej dziewczyny: - Uprałem skarpetki, ale mi się zbiegły inie wchodzą na wchodzą na moje nogi. I co ja mam teraz zrobić?A dziewczyna na to: Umyj też nogi.... Zobacz też : Dowcipy o staruszkach Najlepsze Promocje i Wyprzedaże REKLAMA

Działa szkodliwie na układ nerwowy. Praktycznie każda jego dawka powoduje obniżenie sprawności funkcjonowania układu nerwowego. Narządem szczególnie narażonym na działanie alkoholu jest wątroba, w której odbywają się zasadnicze przemiany alkoholu. Większość ludzi nadmiernie pijących cierpi na różne schorzenia układu

Leży facet na chodniku. Podchodzi policjant i mówi: Leży facet na chodniku. Podchodzi policjant i mówi: nie wolno leżeć na chodniku. Facet: A części rowerowe mogą leżeć na chodniku? Policjant: Części rowerowe mogą. Facet: No to ja jestem pedał. Loading... Pewnego słonecznego popołudnia, dwóch facetów siedzi w pubie, Pewnego słonecznego popołudnia, dwóch facetów siedzi w pubie, pije Guinnessa, a jeden mówi do drugiego: – Widzisz tego faceta? Wygląda jak ja! Idę z nim porozmawiać. Idzie więc do niego i klepie go w ramię: – Przepraszam pana – mówi – ale zauważyłem, że wygląda pan jak ja! Facet odwraca się I mówi: – Taa, ja spostrzegłem to samo. Skąd pan jest? – Z Warszawy. – Ja też! Na jakiej ulicy pan mieszka? – Na Zielnej. – Ja też! A jaki numer? – 54 – mówi zszokowany. – Ja też! Jak się nazywają pańscy rodzice? – Jerzy i Maria. – Moi także! To niewiarygodne! Zamawiają więcej Guinnessa i dalej gadają, akurat barmani zmieniają się. Jeden podchodzi do drugiego i pyta: – Co się dziś działo? – Och, Kowalscy, ci bliźniacy, znowu sobie popili. Loading... Pedał, hazardzista, złodziej i alkoholik trafili do piekła. Pedał, hazardzista, złodziej i alkoholik trafili do piekła. Ale diabeł im mówi: – Słuchajcie, dostaniecie jeszcze jedną szansę. Odstawiam was z powrotem na Ziemię, ale już nie możecie być takimi nałogowcami jakimi byliście. Jak powiedział, tak zrobił. I Idzie sobie hazardzista obok kasyna i sobie myśli: – A puszczę sobie jeden mały kuponik, diabeł nie zauważy. I tak zrobił, a tu nagle trach, diabeł z widłami i wziął go do piekła za karę. Idzie alkoholik i sobie myśli: – A, wstąpię sobie na małą banieczkę, diabeł nie zauważy. I jak postanowił, tak zrobił. A tu nagle trach, diabeł z widłami i wziął go za karę do piekła. Idą sobie jeszcze pedał i złodziej. I złodziej zauważył 100 zł na ziemi. Już się chce po nie schylić, a pedał do niego mówi: – Nie rób tego, bo oboje zginiemy. Loading... Któregoś dnia pierwszy oficer przyszedł na mostek w Któregoś dnia pierwszy oficer przyszedł na mostek w stanie lekko wskazującym na spożycie. Kapitan zmierzył go surowo i zapisał w dzienniku pokładowym „I Oficer przyszedł na mostek pijany”. Pierwszy prosił na klęczkach żeby nie łamać mu kariery, ale kapitan był nieugięty: – Zapisy w dzienniku są święte, a poza tym to przecież prawda. Następnego dnia kapitan zobaczył w dzienniku wpis: „Kapitan przyszedł na mostek trzeźwy”. Loading... W sklepie monopolowym pojawia się miejscowy pijaczek: Poprrrroszę W sklepie monopolowym pojawia się miejscowy pijaczek: – Poprrrroszę dwa wina. Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie się po kieszeniach i stwierdza: – Przeprrrrraszam, zapomniałem portfela, ale prrrrrroszę poczekać, coś wymyślę. Myśli i kiwa się, kiwa się i myśli. Po chwili odwraca się, spuszcza spodnie i pokazuje goły tyłek, podciąga spodnie, odwraca się do lady, łapie za butelki i woła: – Kto wypina tego wina… Loading... Porównania społeczne Bogaty w stanie upojenia alkoholowego……………..podchmielony. Biedny Porównania społeczne Bogaty w stanie upojenia alkoholowego……………..podchmielony. Biedny w stanie upojenia alkoholowego……………..pijany jak świnia. Bogaty z bronią………………….dba o bezpieczeństwo. Biedny z bronią………………….bandyta. Bogaty ze zrobionym manicure………………..playboy. Biedny ze zrobionym manicure………………..pedał. Bogaty w agencji towarzyskiej……………szuka przyjemności. Biedny w agencji towarzyskiej……………szuka siostry. Bogaty czytający gazetę…………intelektualista. Biedny czytający gazetę…………bezrobotny szukajacy pracy. Bogaty biegnący……………………sportowiec Biedny biegnący……………………złodziej. Bogaty ubrany na biało………………lekarz. Biedny ubrany na biało………………sprzedawca lodów. Bogaty z walizeczką………………….menedżer Biedny z walizeczką………………….komiwojażer. Bogaty homoseksualista……………….gej. Biedny homoseksualista……………….pieprzo…. zboczeniec. Bogaty z dziewczyną………………..macho. Biedny z dziewczyną………………..trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!). Bogaty przy samochodzie……………kierowca. Biedny przy samochodzie……………mechanik. Bogaty za kółkiem………………….Pan Kierowca. Biedny za kółkiem…………………..szofer. Bogaty na komisariacie policji……………świadek. Biedny na komisariacie policji……………zatrzymany. Bogaty zmęczony………………menedżer w stresie. Biedny zmęczony………………mięczak. Loading... Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze. – Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. – O Boże! Jak to się stało? – Wpadł do kadzi z piwem i się utopił. Kobieta pyta przez łzy: – Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? – Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać. Loading... Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta: – Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień? – Ano, panocku, drink „Góracy”! Odpowiada barman. – Jak to „Góracy”, co to jest?! Barman na to: – Widzicie, biezemy sklanecke wina…no moze być dwie…góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa…no może być dwie…góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki…moze dwie…góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec biezemy sklanecke koniacku…no moze dwie…góra cy i wlewamy do garnecka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke… moze dwie…no góra cy. Po wypiciu wstajemy…robimy krocek…moze dwa…no, góra cy! Loading... Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta: – Co będzie? – Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej. Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci… wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się niedowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę. – Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja. – A co masz, stary? – Jednego dolara. Loading... Odwodnienie, do którego może doprowadzić wypicie dużej ilości alkoholu, może zaburzyć całą gospodarkę wodno-elektrolitową organizmu. Wbrew więc powszechnemu przekonaniu, że picie elektrolitów może pomóc zmniejszyć objawy nasilającego się kaca, badania coraz częściej dowodzą, że wcale tak nie jest. Poznaj 4 domowe sposoby Policja drogowa, wypadki, sytuacje na drodze. Najlepsze kawały i dowcipy o pijanych kierowcach i policjantach (policji drogowej) Linia ciągła Policjant zatrzymuje na drodze samochód. Jego kierowca tłumaczy się:– Ależ panowie! To, że przejechałem linię ciągłą wcale nie oznacza, że piłem alkohol!– To dlaczego próbował pan tę linię zwinąć w rolkę? Dmuchanie w balonik Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego z nadmierną prędkością.– Nadmuchajcie w balonik!– Panie władzo, muszę?– A chcecie, żebym zrobił to za was? Wtedy, to już na pewno stracicie prawo jazdy! Niebezpieczna jazda Po długim pościgu za mercedesem, policjant zatrzymuje kierowcę.– Co to ma znaczyć!? Pędzi pan lewą stroną jezdni, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle, o mały włos nie rozjechał pan przechodzące po chodniku dzieci…– Niech pan mu wybaczy – prosi siedząca obok kierowcy żona. – Nie widzi pan, że jest kompletnie pijany? Kierowca w sądzie – Wysoki sądzie! – broni się oskarżony o prowadzenie samochodu w stanie nietrzeźwym. – Ja nie byłem pijany. Byłem w stanie zatrucia alkoholem etylowym!– Dobrze. Wobec tego nie skarzę pana na dwa tygodnie aresztu, tylko na 14 dni. > Dowcipy sądowe Jazda zygzakiem Policjant z drogówki zatrzymuje samochód jadący po jezdni zygzakiem i mówi do kierowcy:– Proszę dmuchnąć w balonik!– Nie mogę, jestem astmatykiem. Proszę, oto zaświadczenie lekarskie.– W takim razie będą panu musieli zrobić badanie krwi.– Niemożliwe, w gabinecie lekarskim zawsze mdleję. Oto zaświadczenie od lekarza.– No już dobrze. Niech pan wyjdzie z samochodu i zrobi kilka kroków.– To absolutnie niemożliwe, jestem spity jak bela! Dowcipy o pijanych kierowcach. Kierowcy i policja drogowa Kradzież samochodu Policjant pyta mężczyznę:– Kiedy pan zauważył, że skradziono samochód?– Wczoraj wieczorem, panie władzo. Wychodzę z restauracji, idę do samochodu, otwieram drzwi, siadam za kierownicą, chcę zapalić silnik, a tu nie ma samochodu! Próba alkoholowa Policjant zatrzymuje „malucha” jadącego zygzakiem i mówi do kierowcy:– Panie kierowco, musimy zrobić próbę alkoholową.– Świetnie!…hep! W której knajpie zaczynamy? Proszę wyjść z samochodu Policjanci zatrzymują samochód, który jedzie tak, jakby jego kierowca był nietrzeźwy.– Proszę wysiąść z samochodu i przejść kilka kroków po linii wyznaczającej środek jezdni.– Po lewej, czy po prawej linii? Na miejscu wypadku Na miejsce wypadku drogowego przybywa policjant i pyta jednego z kierowców:– Jak to możliwe, że nie zauważył pan znaku „Ustąp pierwszeństwa przejazdu”?– Nie zauważyłem? – protestuje kierowca. – Ja go widziałem podwójnie!!! Pijany kierowca i policjant Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.– Przed chwilą niemal wpadł pan na przydrożne drzewo. Czy przypadkiem nie wypił pan za dużo?– Nie tak znowu dużo, tylko pół litra na dwóch. Dowcipy o pijanych kierowcach: (c) Zobacz też:> Kawały o strażakach> Dowcipy o Rosjanach | Tags: wódka, alkohol, kierowcy, policja, policjanci, dowcipy o kierowcach, dowcipy o policjantach, policjant, kierowca, żarty o pijanych kierowcach, suchary o kierowcach, humor o kierowcach, kawały o kierowcach i samochodach, żarty o kierowcach, dowcipy o kierowcach zawodowych, kierowcy humor, kawał o kierowcy, żart o kierowcy, dowcipy o kierowcach i policji, dowcip o kierowcy, kierowcy żarty, humor o kierowcy, kierowcy kawały, kierowcy dowcipy, dowcipy i kawały o kierowcach, memy o kierowcach, żarty na temat kierowców, dowcipy na temat kierowców, humor na temat kierowców, o kierowcach i policjantach, kawały na temat kierowców, alkomat, pijany kierowca, badanie alkomatem, pijani kierowcy, pijany facet, dowcipy o alkoholu, kawały o alkoholu, kawały o pijakach, kawały o policjantach, kawały pijackie, pijackie kawały, pijany kierowca dowcip, dowcip o pijanym kierowcy, policjant zatrzymuje pijanego kierowcę, dowcipy o piciu alkoholu, kawały o piciu alkoholu, śmieszne kawały, dowcipy i kawały, śmieszne żarty, dowcipy o wódce, kawały o wódce, dobre dowcipy, kawały o kierowcach, dowcipy o pijakach, humor drogowy, dowcipy o pijanych kierowcach, kawały o pijanych kierowcach . 342 590 546 299 610 383 411 465